Sticker autocollant pour les toilettes de la maison Stickers pour les wc, stickers originaux autocollants a coller sur l'abattant de vos wc. De beaux stickers qui décorent agréablement et de manière humoristique vos wc. Nos stickers sont imprimés à la commande, ils sont laminés afin de parfaitement résister à la poussière et à l'humidité. Très facile à coller, l'autocollant va séduire tous les invités de ce petit lieu intime. Jouez la carte de l'originalité et de l'amusement avec des stickers de qualité Sticker original et rigolo pour votre abattant WC. Sticker autocollant à venir placer en décoration. Papier vinyl haute résistance Original ce sticker à venir coller facilement sur un abattant de toilettes. Vinyl haute résistance Un sticker à s'offrir entre copains. Sticker autocollant à placer sur abattant wc. Notre produit est réalisé sur un vinyl haute résistance Un sticker pour l'abattant de vos wc à venir coller en toute simplicité. Sticker autocollant réalisé sur vinyl haute résistance.
En résumé, vous aurez donc compris que pour épater vos amis et votre famille, rien de tel qu'un sticker autocollant pour les wc. Créez un compte gratuit pour sauvegarder des articles aimés. Se connecter Créez un compte gratuit pour utiliser les listes de souhaits. Se connecter
37324-45680 Image proposée par Emiliano Morciano 12 € Caractéristiques du produit Décorer les abattants de vos toilettes, avec nos magnifiques housses Produit uniquement fabriqué à la commande
5. Il n'y mis pas la patte, Et ron, ron, ron, petit patapon. Il n'y mis pas la patte, Il y mis le menton, Ron, Ron Il y mis le menton. 6. La bergère en colère, Et ron, ron, ron, petit patapon. La bergère en colère, Tua son p'tit chaton, Ron, Ron Tua son p'tit son chaton. 7. Elle s'en fut à confesse, Et ron, ron, ron, petit patapon. Elle fut à confesse, Pour demander pardon, Ron, Ron Pour demander pardon. Ron ron petit patapon. 8. Mon Père, je m'accuse, Et ron, ron, ron, petit patapon. Mon Père, je m'accuse, D'avoir tué mon chaton, Ron, Ron D'avoir tué mon chaton. 9. Ma fill', pour pénitence, Et ron, ron, ron, petit patapon. Ma fill', pour pénitence, Nous nous embrasserons, Ron, Ron Nous nous embrasserons. 10. La pénitence est douce, Et ron, ron, ron, petit patapon. La pénitence est douce, Nous recommencerons, Ron, Ron Nous recommencerons 10. La pénitence est douce, Nous recommencerons, Ron, Ron Nous recommencerons
Il était une bergère Il était un' bergère, Et ron, ron, ron, petit patapon; Qui gardait ses moutons, Ron, ron, Qui gardait ses moutons. Elle fit un fromage, Elle fit un fromage, Du lait de ses moutons, Du lait de ses moutons. Le chat qui la regarde, Et ron, ron, ron, petit patapon Le chat qui la regarde, D'un petit air fripon, D'un petit air fripon. « Si tu y mets la patte, Si tu y mets la patte, Tu auras du bâton, Tu auras du bâton. » Il n'y mit pas la patte, Il n'y mit pas la patte, Il y mit le menton, Il y mit le menton. Et Ron Ron Ron, Petit Patapon (English Edition) eBook : Grandjany, Marcel: Amazon.fr: Boutique Kindle. La bergère en colère, La bergère en colère, Tua son p'tit chaton, Tua son p'tit chaton. Elle fut à son père, Elle fut à son père, Lui demander pardon, Lui demander pardon. « -- Mon père je m'accuse, Mon père je m'accuse, D'avoir tué mon chaton, D'avoir tué mon chaton. -- Ma fill', pour pénitence. Ma fill', pour pénitence, Nous nous embrasserons, Nous nous embrasserons. -- La pénitence est douce, La pénitence est douce, Nous recommencerons, Nous recommencerons.
On lui dit qu'il reviendra à Pâques; que nenni! Bon, on rattrape le coup, et annonce la Trinité; toujours pas! Et voilà qu'un beau matin, un page se pointe, la larme à l'œil, et lui annonce tout de go qu'il faut qu'elle troque ses habits roses pour des vêtements de deuil, parce qu'il a assisté à la mort du patron, et que les soldats l'ont enterré dans un coin de campagne paumé au milieu de nulle-part. Hum. Quelle bonne ambiance dans les salles de classe! Allez, les enfants, on reprend tous en chœur le passage de la mort du héros! 1 Il était un petit navire, les origines du cannibalisme en Europe. Je ne vais pas vous mentir, la chanson du petit navire est ma préférée d'entre toutes. J'aime le rythme, le refrain, bref, c'est ZE comptine que je sifflote de façon habituelle. Et ron et ron petit patapon au. Mais niveau paroles, c'est quand même la moins enfantine de toutes. Suivons le petit mousse, embarqué de force sur un navire emplit d'incompétents à fortes tendances cannibales, qui, au premier problème venu, décident de bouffer le plus jeune du groupe.
Un jour (pas une nuit vous en êtes sûre, les magasins étaient ouverts), vous regardez vos mains et vos petons et vous vous dites « et si… ». Ces deux petits mots, ces quatre petites lettres dont vous connaissez la puissance dévastatrice, puisque c'est comme ça qu'a commencé votre décision de vous mettre à la cuisine, vous ne vous en méfiez pas assez. Vous avez tort, mais ça vous ne le découvrirez que dans votre cellule capitonnée des jours plus tard. Et si, donc, vous vous mettiez du vernis à ongles… Un discret évidement. Il pleut bergère - mon grimoire enchanté. Rose pâle ou transparent sur les mains et peut être un peu plus fun sur les pieds, genre rouge pompier. La dernière fois que vous avez tenté la chose… bizarrement il y a un black out, impossible de vous souvenir. Armée de votre folie, vous vous rendez donc dans un grand magasin qui pomponne, coiffe, maquille, parfume de la tête aux pieds… et donc vends ces merveilleuses petites bouteilles colorées. Vous passez votre pause déjeuner à vous demander si vous pouvez décemment mettre du jaune vinyle sur votre main droite ou si le violet pailleté ne serait pas mieux.
Vous sortez tous vos achats que vous installez par ordre d'utilisation (vous avez pensé à enregistrer votre charmante petite vendeuse avec votre téléphone). Premier accroc à votre organisation: vous n'avez plus de coton ni de coton-tige. Qu'à cela ne tienne, vous prendrez des mouchoirs. Phase un Armée de la notice vous préparer le bain pour vos mains. Vous plongez délicatement vos doigts dans la solution tiède (pas FROIDE ou CHAUDE c'est écrit en lettres capitales). Vous devez rester au moins dix minutes comme ça. Loi de Murphy, votre chère et tendre enfant que vous aimez plus que tout, décide qu'elle veut de l'eau. Et ron et ron petit patapon. Vous abandonnez donc un instant votre bain relaxant-détente pour vos douces mimines et vous lui apportez son verre avec le sourire de Freddy Kruger. Vous vérifiez, si par le plus grand des hasards, la chère petite ne souhaite pas aller aux toilettes. Un sourire angélique accompagne son non. Vous la bordez doucement et repartez. Cela fait quelques années maintenant que vous pratiquez cet ange tombé du ciel.